palabras vacias....

Tiempo al tiempo...

No hay mal que por bien no venga...

No se busca llega solo...

Todo a su debido tiempo...

Tantas oraciones que e escuchado a lo largo de este tiempo... que intentan dar un tipo de consuelo o simplemente subir el animo a mi y mi entorno....acaso nuestro entorno no se da cuenta de k existen oraciones o consuelos inútiles,un ejemplo claro es el caso cuando fallece alguien la gente te rodea y dice una oración estúpida como: "ayudando te a sentir"...acaso alguien puede llegar a sentir aunque sea una miseria de lo k tienes dentro en este momento, ay fraces k realmente odio y k por mi no las escucharía mas en mi vida...

Pero ay comienzo a preguntarme por k dejo k opinen o el por que les permito aconsejarme a la gente sabiendo que la mayoría de las veces me responderan las mismas estupidez, ¿acaso busco que me digan lo que quiero escucha?, ¿tal ves estoy esperando escucharlo una ves mas para tener la esperanza de algo? o ¿quizás simplemente lo escucho para recordarme por que estoy luchando?, realmente no lose...

Estos días an sido terribles para mi, me an sucedido tragedias tras tragedias, e vivido momentos felices, duros, problematicos... en si a sido una semana llena de emociones una tras otra, en este momento paso por una situación delicada... vivo creo uno de los momentos mas signficativos de mi vida, es irónico pero después de ver shojo tras shojo termino siendo una serie cualquiera con un final dramático y repentino...en el cual quizás yo el protagonista con un conjuntó de seres mas sean capaces de admitir sus sentimientos y comenzar a luchar como corresponde por lo que uno quiere o también aceptar la verdad y ver como uno de los seres se queda con aquel ente al cual amas incondicionalmente ya que era evidente que esa persona sentía un cercanía mas fuerte desde el primer capitulo...

creo que mañana cerrare el capitulo final de la parte uno de mi vida para ver que pasa en mi segunda temporada con la esperanza de seguir viendo los mismo personajes y que lleguen mas pero tratando de tener fe en que no lleguen a alterar en mi historia el final feliz que tanto espero...

Soledad Crónica

Mmmmm creo que en este tiempo me hecho de una enfermedad o remedio bastante singular dependiendo del punto de vista del cual se mire, en el mío es un poco de ambos…
De un tiempo a esta parte e manipulado mi vida alejando a seres que no creo convenientes y acercando otros tantos que si, se que a muchos criterios me dicen que eso es malo pero con el paso del tiempo y con los problemas que me ha ido acarreando mezclarme con cierto tipo de energúmenos a lo largo de mi vida he preferido alejarlos antes de que pasara nuevamente por las mismas situaciones.
En muchas ocasiones mis amigos me han dicho que soy demasiado exigente o que no pongo de mi parte en mis relaciones y creo que es cierto, pero también influye bastante el sentir creo que a lo largo de este tiempo mi perspectiva de mi mismo se ha ido dañando poco a poco gracias a maquinaciones y desgaste que he sufrido gracias a manos de estos energúmenos de los cual hace poco los cite.
Creo que en este momento la gran industria que tengo dentro de mi está pasando por una crisis económica más fuerte de la que azota al mundo, haciendo así que paren la reconstrucción de mis heridas, y produciendo un vacio y un dolor más grande que no se puede expresar, a veces pienso en acabar con todo esto de la forma más fácil pero luego observo las consecuencias que traería esto a la vida de otros y desisto solo por ellos.
Mucha gente dice que estar con alguien es solo algo superficial, el hecho de sentirte amado no es necesario ya que vinimos a este mundo solo y así mismo nos iremos, pero a diferencia de ellos creo que mi sentido de valentía me hace decir que no es así, que estar solo es horrible ya al menos personalmente creo que vinimos con un motivo a este mundo y pienso que este también es amar y ser amados, pero como muchas veces me quedo mirando y pienso donde está el error y aun no lo encuentro, lo peor es que cuando uno está herido quiere que lo ayuden y si de tu interior te cuesta sanar que te hieran desde afuera lo hace aun mucho mas dificil…

Colapsado...

mmmm... ya no se que hacer con mi vida...

algunos me dan ideas otros planes, pero en este momento solo tengo los mios en mi cabeza...

Creo que llegue al punto donde colapse T.T

Perdi demaciado en mi vida, no se si perdi solo cosas malas ceo que tambien perdi cosas buenas... estoy en un punto donde ya no se que hacer estoy realmente agotado de todo tengo una sequia de tranquilidad tremenda... y ahora ademas de tener problemas causados por imbeciles, tengo que lidiar con algunos nuevos que realmente me preocupan y me quitan el sueño... y no es que piense que tu eres un problema, creo que le di el nombre de problema porque no encuentro solucion... y si algo no tiene respuesta ni solucion para mi es un problema...

Tengo demaciada pena, y no la puedo expresar...tengo un sentimiento de tristeza tremendo y no se como sanar...

En este momento les agradesco demaciado a las personas que an estado serca mio se los agradesco con todo mi ser, los amos mucho....

Y por favor simplemente dime que sucede por que yo no veo el error u.u

Se que nunca leeran esto pero bueno por lo menos me sirve para desahogarme...

Pd:Tkm amiga aunque quisas dudes, eres demaciado importante para mi...

me siento asi ¬¬...

Días asquerosos si no fuera por el café de hoy y la buena compañía que he tenido este día, hubiera colapsado…me siento mal en realidad pésimo tengo ganas de llorar y gritar y lamentablemente no recuerdo cómo hacerlo… estoy cansado de que se me culpe por cosas que quizás no he hecho, me siento pésimo al ver el todo y sentirme fuera del…

Sé que me han integrado bastante pero me siento fuera de lugar y no es porque no la pase bien con muchos si no porque yo no me siento incómodo conmigo mismo… creo que he llegado a un punto donde comienzo a cuestionar mi existencia por los comentarios de las demás personas…

Problemas de dinero por estupideces mías, indirectas de gente, me siento como mal y lo peor es que no me acepto y creo que ay tengo mi problemas más grande…

Cada día me veo más débil y es increíble como una simple palabra como feo me afecta más de lo que me hubiera afectado en cualquier momento, estoy débil y quiero que se den cuenta pero la verdad también pido a gritos que nadie se fije en mis verdaderos sentimientos, porque me siento destrozado por dentro T.T y no quiero cargar a nadie con mis problemas…

Miro a la comu con demasiada nostalgia me duele ver lo que sucede, se que hacen lo posible pero estoy impaciente por regresar me faltan cosas que no tengo, cosas que necesito… ayer me pregunte que porque quería estar donde no me deseaban algunas persona y me di cuenta que es porque ay gente que si lo hace… me molesta enormemente que tú me hicieras esto no sé porqué lo hiciste si yo te gustaba porque no me lo dijiste, porque tuviste que guardar veneno tanto tiempo y no solo contra mi… no puedo ni siquiera entender el tipo de persona que eres, te vas a quedar sola como ya te está pasando eres una persona que me da pena, has hecho cosas horribles a lo largo de todo este tiempo, pero así como quisiste hacer caer a muchos no te resultara y al final la que caerás serás tú sola como tú te lo has buscado…

Nervioso por lo que me sucedió, fue horrible a uno le cuesta más que la mierda ganar lo que tiene para ponerlo en riesgo, por imbecilidades personales…

Lo único que ruego es que esto termine rápido de la mejor forma y que todos sepan cómo eres realmente, aunque algunas ya lo saben y no de mi boca si no de la de muchos que han tenido conflictos contigo...

¿Donde esta el error?

¿locura o Amnesia?

mmm estoy en una etapa de mi vida donde se me acusa de locura...si señores aunque ustedes no lo crean estoy loco, al menos bajo el juicio de algunos entes, que en este caso vendrían siendo mis compañeros de manicomio...

Creo que aparte de estas trágicas enfermedades sufro de algunas cosas mas grabes como poseer un grave caso de mitomania lo encuentro preocupante por que por lo que me dicen e creado realidad inexistentes para algunos dejando me de un mentiroso conpulsivo y un pobre hombre queriéndose vestir de víctima pero en este momento ¿quien llevara el traje puesto? es mi pregunta...

creo que a pesar de estos roses en mi vida me encuentro mas bien que nunca a pesar de que aun no encuentro un amor de pareja definido, e encontrado muchos cariños nuevo y en algunos casos reafirmado mi amistad con muchas personas, me he integrado en círculos inigualables, y pensar que todo esto se desencadeno por un antiguo y muy querido trabajo... así me integre en un mundo al cual era ajeno encontré muchos amigos y personas que actualmente estoy conociendo y creo que todo va perfecto...

pero a pesar de que estoy pasando por un buen tiempo existen muchas nubes negras que quieren nublar mi vista a lo que yo llamo ser feliz y que esta muy lejos de los que mucho creen imaginar que es para mi es la felicidad... porque si es algo de lo cual me quiero descargar es que por favor ustedes nunca supieron nada de mi, nunca supieron lo que me gustaba y si, en un momento, fui un buen títere, pues ya no lo soy y creo es lo que mas les molesta...

....¿alguien a visto ragnarok animation?...

...mmm pues no me interesa asta ahora me siento como takius la maga akjakjakj con un profesor al cual tubo que enfrentar jajaja pero lo bueno es que el mundo también se quito la venda como lo sucedio el hermano también el mob y como lo hicieron todos incluso yuufa...

...también me siento como ella al ver que e sido culpado injustamente por las acciones de mis profesores kajkajakjakj muchas veces me dijeron di que si y ahora que lo hago desde otro punto es incorrecto... o muchas veces me dijeron no es que tu seas importante es que los demás son mucho menos que tu...no es que yo llegue atrasado es que los demás llegaron temprano... y ahora por utilizar enseñanzas que si me son útiles actualmente soy apuntado no es culpa mía que en algún momento me tiraran ustedes mismos un balde de agua fría y despertara...

...otro tema que me gustaría plantear es algo que me tiene enfadado...

si tu me pegas esta bien?...pero si te lo regreso esta mal?

creo que matar a un niño o matar a un adulto muy bueno es el mismo pecado al fin y al cabo mataste o me equivoco?... no se como algunas personas se atreven a apuntarme con un dedo por mis acciones siendo que mis palabras mas que acciones fueron consecuencias de sus verdaderas acciones cuando alguien toca a uno de mis sercanos lo defiendo con todo al igual que lo aria cualquier persona en su sano juicio (bueno dejando casos apartes ya que ay gente que prefiere no defender para quedar bien) o no es así?...

bueno por ahora creo que cada ves cavan un agujero mas grande del cual les sera imposible salir...

mmm ultima mente me pregunto donde esta el error y creo que no esta conmigo por que e sabido ver los mios pero la pregunta es los demás saben verlos? realmente los verán alguna ves?